原因是这样的：
基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，结果：
一人炸立交桥，转晕于桥上；
一人炸公交车，没挤上车；
一人炸超市，遥控器被盗；
一人炸高楼，被保安狂揍：』叫你讨薪，叫你上访』；
最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以』撒谎罪』处决
哈哈，笑死我了@&**……#￥#
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据美国有线电视新闻网报道，萨达姆在庭审中指责法官是“占领者的奴仆”。在宣布判决结果时，萨达姆拒绝站起来聆听判决。两名法警将他架起来一直到宣判结束。在审判结果宣布之后，萨达姆咆哮到：“人民万岁！死亡属于敌人。真主伟大！”
让我们记住这一刻吧:2006年11月5日，星期日，北京时间下午五点十分。伊拉克高等法院。这可能是老萨最后的咆哮了
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“
服务员说:“对不起,经理不在.“
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
服务员立刻找来了经理.
“给俺找个小姐.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧? ”
肯定带,肯定带!“~
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
肯定带,肯定带!“~
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
~肯定带,肯定带!“~
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
~肯定带,肯定带!“~
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧――由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦――其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?”新郎说:“那好办!把看贴不回的一块带回林子去养…”
正文是：偶是医院实习生，昨天在值班时抢救了一个空姐，周围的xdjm们都说我进步很大~~沉着冷静~~ -.- 谢谢大家~~做人要厚道，无数无名的英雄才造就一个有名的英雄~~
QJ不等于qiangjian等于抢救
JB不等于**等于进步
结果回复：
1. 昨天我QJ楼主全家…JB工作了一天好痛苦…
QJ=请教
JB=加班
2. 昨晚我QJ了楼主表妹，看来JB让她很痛苦。
QJ=瞧见
JB=疾病
3. 偶昨晚跑去QJ了楼主的MM，JB被你MM抓住了
QJ：抢劫
JB：竟被
4. 昨天我QJ了楼主的母亲，她教了我一些锻炼JB的办法。
QJ：求见
JB：肩膀
5. 昨天QJ楼主的妹妹 她被我JB了好几次
QJ=求见
JB=击败
6. 昨天，楼主的母亲最后还是QJ了楼主六岁的小侄子
楼主的小侄子JB藏得再好也没有用，毕竟年纪太小了。
QJ=瞧见
JB=即便
注：搂主的侄子和楼主的母亲藏猫猫
7. 昨天我QJ楼主MM，他JB没反抗
QJ=亲近
JB=基本
8. 昨天我QJ楼主MM一次，事后她要求我把JB送她
QJ=求教
JB=金笔
9.强力贴，不留不行.楼下的jb努力顶呀! jb=加倍
10. 楼主被各位QJ了
偶们其实都是好人
谁叫楼主不厚道
偶们只能抽出JB来教训教训他
QJ=气急
JB=教鞭
11. 楼猪看了已经晕了,俺赶快QJ他,并对他的JB做了麻醉
QJ=抢救
JB=局部
12. 楼主的XX最喜欢小男孩QJ她了,更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂进她嘴里….
QJ=亲近
JB=煎饼 不好意思,太可怕了
13. 楼主被你们QJ了，全家都被你们QJ了，你们就别JB来，JB去了！
QJ=曲解
JB=局部理解
14. 猛然发现楼主的MM和大家在公共场所玩QJ，我兴奋不已，立马掏出JB，跃跃欲试。。。
QJ=奇迹
JB=金币
15. 昨天我QJ了楼主一家的女人 事后他们都说我的JB很大
我也是医院实习的医生
16. 我每天都QJ楼主mm几次，JB和楼主mm非常熟悉了
QJ=瞧见
JB=基本
17. 楼主MM一直要求大家摸黑QJ，结果JB都又红又肿！
QJ＝前进
JB＝脚步
18. 耳听得门外有兮嗦之音
于是大呼一声＂QJ＂
话音未落
但见一个JB伸了进来
QJ=请进
JB=肩膀
19.我去QJ楼主的妹妹..结果她说她是我JB的朋友
QJ=请教
JB=久别
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国佬摸着屁股走了。日本人见状，要求10个床垫。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上！”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:』兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降……』 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:』不要再打了, 我就是兔子…….』
老恐龙们，大恐龙们，小恐龙们，不大不小的恐龙们：
在这里我请允许我做为恐龙的代表做总结发言~~在这里我宣布，本次恐龙大会胜利召开，到现在胜利闭幕了！(掌声)
大家辛苦了！(掌声)
首先感谢列席本次恐龙大会的部分青蛙代表，帅哥代表！哦，我们还邀请了美女代表，不过她们没来。还有赞助本次大会的新浪网，中华网，网易，搜狐，腾讯 QQ等各大小网站聊天室的网管们！在此我们用热烈的掌声来感谢他们为我们恐龙家族的繁荣所做的贡献！(掌声)大家知道，我们是互联网上霸主，我们拥有对这个网络时代的绝对控制权，我们是互联网的骄傲。在网络从无到有发展过程中，我们一直是网络的先锋，网络的主流。这一切的努力是来之不易的，在此，我提议让我们欢呼三分钟。(一片恐龙叫喊声)
过去的一年是我们恐龙家族大发展的一年，是大前进的一年。我们取得了占全体上网MM的80%的好成绩。我们恐龙MM频繁约见网友，经常会取的黑人的超强效果，最近我听说有一个自以为是的帅哥号称阅女无数，不过见到我们恐龙MM终于被黑到医院了？
这是好事情嘛，对于这件事情我觉得应该大大的宣传一下，这很有助于提高我们的知名度嘛！取的这样辉煌成绩的MM我们已经奖励了，我希望明年我还在这里做总结报告的时候，这类事情会更多，更有趣，更加的血腥。
我们在网络上的繁殖力是很快的，我们有这样的成就和我们的上一个周年的系统培训是有很大关系的，这次大会我们也同样做了总结，现在我就把我们总结出在网络上取的最佳效果的几种方法提供给大家，供大家参考。
1，在网络上一定要说自己是美女，要经常用沉鱼落雁、闭月羞花这样的形容词描绘自己，这样见面后才能取的最佳的黑人效果。
2，打扮要夸张，腿粗的要穿牛仔裤，嘴大的要涂的腥红，脸上粉的厚度要大于等于2CM。也就是说，不要刻意的去掩饰自己的缺点，要夸张的把这些缺点暴露出来。
3，言语要肉麻，在网上首要的称呼推荐：“老公”“亲爱的”“亲亲”等等。这样才能俘虏男人们的心，让他天天想，夜夜想，这样见面之后那种失望失落对他的打击才特别的大。
4，见面后无论对方时候是否高兴，都要争取先把饭吃了，当然必须要对方买单。身体是革命的本钱嘛。
5，参照上一条，假如能很脸皮厚的让对方请去蹦D、喝酒，则效果更佳，因为有的帅哥是比较面嫩的，即使心里烦你可是嘴上也不会说，我们就要利用他们的这一虚伪的弱点，一定要一次吃伤他，玩伤他。让他的虚伪得到教训。
6，在见面过程中，应大量借用对方的通讯工具，比如手机等。建议大家优先打长途电话。
7，参照第三条，可以在对方不注意的前提下，拿着通讯工具逃之夭。。
8，脸皮要厚，说自己是美女时候绝对不能脸红，要做到厚颜无耻。
9，绝对要自以为是，假如能让自己都相信自己是美女，这为最佳效果。
这里我们只是初步作了一个总结，我相信还有很多种方法没有总结出来，所以我们开设了一个网站，WWW。恐龙。COM大家可以通过这个网站进行交流。
最后让我们宣布一下今年的战略目标，我们去年的占有量达到了80%，我们今年就是要保八争九，争取使我们恐龙家族在所有上网MM中达到90%以上的占有率。我想经过我们不懈的努力，这个目标是能实现的。其实呢，我们的真正的目标是100%，让网络上传诵的那句话成为真正的现实。大家说那句话是什么呢？？ (全体一起高呼：“网上无美女”“网上无美女”)
我们要从战略上藐视敌人，从战术上重视敌人。网络经过这些年的高速发展，那些美女们的也都不是只有相貌没有脑子的了，她们也开始研究互联网战略了，而且具情报部门提供的资料，已经有不少人混入了我们恐龙家族，开展了策反运动，甚至取得了一定的效果。最近大街上的美容院生意兴隆就是个大好证据。我们有一些立场不坚定的忧郁分子已经脱离了我们这个集体，在坐各位中是不是也有这类打算离开的呢？在此我奉劝已经离开的和正要离开的MM们，即使你们修了眉毛，割了眼皮，隆了胸脯，但是你们永远也不能抛弃你们恐龙的本性，基因是不能改变的嘛，即使你们今天通过机械手段变成美女，可是你们的后代依然是恐龙，我们恐龙的基因可是显性的哦。(哈哈哈，大家笑)
本想再多说几句，可是时间已经不允许了，我们会后还要大聚餐，考虑到各位姐妹的饭量，我们多多准备了三成。希望大家吃好喝好，喝好吃好！
好了，最后让我们共同祝福恐龙的明天更美好。(热烈的掌声）
情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。
十三、那次你说你想要跟我****，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。
十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）。
十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
二十一、我给你洗了n次的袜子，从末给你丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
二十二、你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是19ＸＸ年Ｘ月ＸＸ，别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你
各单位、各部门：
随着改革开放不断深化，我国社会经济高速稳定发展，人 (和)民物质文化生活水平获得极大改善与提高，个人隐私权愈来愈受到广泛尊重和保护，娱乐空间大大拓宽，休闲节目丰富多采，监督环境日益宽松，人间处处莺歌燕舞，桃红柳绿，外出嫖娼成为不少公务员节假日休闲的新时尚。鉴于一些公务员在嫖娼当中行为不检点，警惕性不高，致使行踪暴露、授人以柄、惨遭要挟、身败名裂的事情时有发生，兹经公务员嫖娼委员会反复、多次、深入、详细之研究后，投票表决一致通过以下各项嫖娼注意事宜，务必火速传达有关人员参照执行。
一，在宾馆开房时，不准使用真实身份证等一切证明本人真实身份的相关证件。尚未配备虚假身份证者，请速向在本人势力范围控制之内的当地派出所、公安局申请领取。借用与本人关系密切之死党的身份证亦可。有富商自愿出面包办开房手续更佳（说明：此富商须经多次政治考验，品质合格，道德良好，作风正派，不随意出卖朋友）。
二，集体举行重要活动期间（如党代会、人代会、政治协商会、扫黄打非会等等），严禁私自外出嫖娼，以免因“突然失踪”而使人疑窦顿生，查根问底。
三，配偶在家时，原则上不允许外出嫖娼。实属欲火焚身、万难自抑者，务必速战速决，嫖娼完毕后，及时赶回家中就寝。确有需要在宾馆过夜者，事先应向配偶谎称 “出差”，或命令司机、串通同事给配偶打电话，说单位加班，连夜学习重要文件、研究问题、制订“三讲”计划、部署春耕工作、下达“计生”指标等等。
四，原则上不允许异地嫖娼。确有需要者，务必对当地的嫖娼场所、环境、安全状况等作一番严密细致的实地考察，确保万无一失，百嫖百遂。
五，嫖娼时间应尽量控制在晚上10点以后，因为此时灯火渐趋阑珊，万籁行将俱寂，服务员睡意正浓，而“小姐”恰是淫性方生。
六，嫖娼前应先和“小姐”谈好价钱，以免因价钱不合而发生争执，至有被其“男友”乱刀砍死之虞。
七，嫖娼前应先借“检查卫生”为名，让“小姐”一丝不挂，趁机观察其容貌身材，以防桑拿健身中心浑水摸鱼，以次充好，利于及时“换货”。嫖娼时务必佩带避孕套，预防染上性病。“xx局长有性病”，话一传开，乌纱难保。
八，嫖娼时应将室内灯光调至最昏暗程度，最好熄灯，以免“小姐”印象深刻，能从电视报纸上一眼就认出尊容。严禁一边观看电视里自己的“三讲”报告录象，一边在“小姐”面前顾盼自雄，大肆吹嘘：“瞧，我多威风！”
九，嫖娼时务必高度警惕身后是否有人跟踪、密探，室内有无摄像器材，床底是否安装有窃听器，谨防授人以柄，遭到流氓地痞、小人伪君子之流的不正当敲诈勒索。
十，嫖娼应以“阅人”为上，玩的小姐越多就越刺激越过瘾越光荣，原则上不允许对某个“小姐”产生特殊感情，最终发展到如胶似漆、金屋藏娇的地步。包养“二奶”，既费钱又伤脑，隐患丛生，风雨满城，于人于己于国于家于公于私皆不利。
十一，嫖娼完毕后，必须把身上的香水味彻底冲洗干净，注意检查脸上、衣服上是否留有“小姐”唇印、头发等蛛丝马迹。
十二，嫖娼时不慎被警察拿获，应当表现出领导风度，温文尔雅，举重若轻，说些“天气太热，我们裸体聊天”或者“我是画家，她是人体模特，咱俩研究画画”之类的俏皮话，事后再慢慢找其顶头上司疏通，炒其鱿鱼，炖其冬菇。若是异地嫖娼时不幸被抓，则不宜采用此法，俗话说强龙不斗地头蛇，寄人篱下和为贵，多花钱财能消灾，反正有公款报销，不是己肉心不疼，保住真实身份不暴露要紧。严禁以权势压人，口出“老子官大”、“你爷爷什么都没有，就是有钱”之类的狂言恶语。
十三，严禁直接以“小姐费”为名目开具发票报销，应改为“办公用品”、“体育器材”、“灭火工具”、“猪饲料”等，或用餐票充账。
十四，严禁酒后嫖娼。酒后嫖娼与酒后开车具有同等危险性。如因一时酒壮色胆，强闯“红灯”，事先应当立好遗嘱，万一不幸命丧花间，魂归酒国，务请单位以“因公殉职”为由召开追悼会，进行风光大葬。
十五，以上事宜如有不尽，务请根据个人实践经验向本委员会如实反映，以便下次通知传达。希各知悉。
